Esperar vientos de cambio…

No me gusta sentirme así, no me gusta ser una persona conformista ni llegar al punto donde me estoy acercando a serlo, yo sé que no todo se puede tener en esta vida y no siempre como uno lo quiere, pero quiero tenerlo exactamente como lo deseo, por muy caprichoso que suene esto.

Tal vez esto solo nace del desespero de estar en la casa 3 días sin más que mirar al techo, tal vez mañana que haré algo nuevo me olvidaré que estoy sintiendo esto, pero creo que si alguna vez lo siento es porque algo me quiere decir, y mis instintos nunca fallan así que creo que debo escucharlos.

Junto al sentimiento de conformismo, va el miedo. El querer cambiar las cosas de una vez, de decir lo que quiero decir, de no quedarme callada y de luchar por la vida que quiero, aunque no me quejo, mi vida es muy buena, pero sí quisiera cambiar algunas cosas y creo que todos queremos.

El miedo para mí es el que me ha impedido hacer muchas cosas, y creo que no solo a mí, creo que es un sentimiento de muchos, así que lo voy a hacer escribiendo.

Muy poco me gusta meterme en la vida de las personas por consiguiente espero que no se metan en la mía, pero no siempre funciona así, estoy cansada de que me juzguen cuando no tienen el derecho para hacerlo y cuando sé que lo que estoy haciendo no daña a nadie, sé que a veces soy muy inconsciente con muchas cosas y que está bien escuchar a los demás, no pretendo ser perfecta, pero quiero rodearme de gente que me haga caer en cuenta de mis errores sin juzgarme o mejor, que cuando hago las cosas estén ahí y después no salgan en contra de mi cuando me apoyaron justo en ese momento y solo para quedar bien con el resto.

Sé que el chisme no es bueno y que muchas veces he caído en esto, pero no por esto juzgo al mundo, en cambio me gusta tener buena relación con todos porque sé que en algún momento de nuestras vidas las necesitaremos y desde siempre debemos procurar sembrar buenas relaciones, no soy partidaria de odiar a una persona porque mi amiga lo hace, no, me parece ridículo, pero uno siempre, lastimosamente, cae en esto, y no digo de odiar, pero sí de alejarse de personas por razones ridículas como estas.

(Predica, pero no aplica)

Me quiero rodear de gente nueva, pero ahí va el miedo, empezar de cero es muy difícil y más cuando uno está en una zona de confort, sé que puedo salir de ahí y estar con otras personas, pero también sé que eso sería un problema enorme y que entre menos problemas tenga, ahorita más que todo, mucho mejor, así que, Hola conformismo, bienvenido otra vez, gracias por no dejarme cambiar eso, pero nos falta un mes y de ti me despediré.

Amorosamente es donde más tengo miedo de decir que estoy conforme, y más en una situación como la mía, en donde no me puedo dar ese lujo, además si llegara a estar en ese punto, solo habría una solución y no estoy dispuesta a tirar todo a la borda porque sí, no me gusta pensar en eso por lo que dije anteriormente, pero no puedo evitar ponerlo acá, muchas veces me da muy duro la distancia, días como hoy quisiera que estuvieras acá simplemente para acostarnos, ver una película, dormir y no hacer nada, pero la vida no me lo permite y odio eso, pero por otra parte sé que para ti tampoco debe ser fácil, y que nos metimos en esto porque quisimos nadie nos obligó y espero mantener esto hasta que diga ya no más, pero con la certeza de que hicimos lo que pudimos y que lo intentamos.

No te voy a mentir a veces me cuesta cuando me dices que sales, y no porque no confié en ti, pero es muy difícil no pensar cosas y más sabiendo donde estás, aunque tú digas que eso es lo de menos; confió en ti, sí, pero a veces es muy difícil, vuelvo y lo digo. Esperar tanto para darte un beso, para mirarte a los ojos también me enfurece, pero sé que esto fue lo que decidí y como dije antes lo voy a llevar hasta el límite.

Y aquí va el conformismo, tu eres todo lo que siempre quise, y te tengo, por fin te tengo, pero mierda no en la situación que quería, nunca me lo imagine, entonces ­por qué me tengo que conformar con esto?, sabiendo que puedo tener otra persona que este conmigo 24/7, con la que no tenga que pasar por todo eso, mierda, mierda, mierda… Solo se me ocurre decir que es por amor, y porque no quiero a nadie más que a ti , o tal vez por capricho, pero realmente espero que sea por amor y sí es por eso muchos dirán que tendría que estar segura, pues no, porque como ya es de conocimiento público no tengo la menor idea lo que me haces sentir. Seré fuerte, lo sé, no voy a acabar con esto, porque te amo y porque quiero sentir que por lo menos lo intenté, porque dejando todo lo malo atrás, me haces feliz y de alguna u otra manera encuentras la forma para que  me olvide de todo lo que llevo pensando en el día y que me saques una sonrisa, y estoy segura que cada minuto que pueda pasar contigo lo aprovechare al máximo, y que ya lo estoy haciendo, así sea por una pantalla. Ojalá como alguna vez te dije y como siempre anhelo, nos volvamos a encontrar en mejores circunstancias y podamos vivir juntos esto, realmente juntos.

Pero…aquí sigo, esperando hacer un mínimo cambio en lo que no me gusta y no llegar a ser algo que nunca he querido.

Fuerza, me lo repetiré todos los días.

…Y no darse cuenta que es uno el que tiene que soplar.

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